你听过哪些经典的冷笑话？
839 个回答
一只未成年小龙被爸爸揍了,因为它偷看成龙电影。
--我这有一个盒子，里面放了一样东西，我把一只兔子放进去，拿出来的时候变成了一只鸭子，你知道我的盒子里放了什么吗？
--变压器。
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沃的添！好多赞！感恩感恩。
思路突然好清晰https://www.zhihu.com/video/1107631834925674496补一个前两天看到的视频
还有别的版本
大家好！说明一下，这两条段子都不是我原创的，原id都在图上。第一条的作者是美丽有趣的博主李毛毛，第二条是在她的评论区里看见的哈。如有冒犯侵删致歉。
作为一个托这条段子的福粉丝从个位数涨到两位数的小透明，和大家的笑点在一起还是蛮开心的哈哈。
@研究员塔罗兰 提供了另一个版本也好好笑哈哈哈哈哈
将来应该会成为经典：
某东：我这个人脸盲，我不知道他是不是我兄弟，我迫不得已只能用开除来分辨，因为我绝对不会开除我的兄弟，所以被开除的都不是我兄弟。
某云：我非常后悔，我没有把时间用在陪伴家人身上，如果有来生，我一定选择家庭；一转身：我从来没有后悔过12×12.
某ICU长期租客：老板说我只要996，就能有房子住，就能修来福报，可没想到住的是这种房。
将持续更新，喜欢的、有需要的，记得关注 @奇客李阳明和点赞收藏起来哦！
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图文源自网络，侵删。
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丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
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小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：“妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样！”
妈妈笑了笑说：“傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。”
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“女朋友很重要吗？”
“不要！”
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两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说
你个low bee
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猎人去森林打猎，最后只剩下两支箭，看到一只猩猩，猎人的第一支箭被猩猩用左手接住了，第二支箭被猩猩用右手接住了，但是猩猩还是死了，为什么？
因为猩猩太开心了
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张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：”三弟，这是什么猴？””吼猴。””说人话！””吼猴。”刘备一个耳光甩过来：”卖nmlgb的萌！”
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一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
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从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
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有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
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“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
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勃列日涅夫要访问波兰（当时是苏联的卫星国），波兰政府决定赠送一幅大型油画作为礼物，名字就叫《勃列日涅夫同志在波兰》于是他们找了一个波兰画家作画。
三天后，画家画好了，拿来给波兰政府过目，但是政府官员看了以后大发雷霆，原来画上画的是一男一女在床上缠绵，窗外的景色竟是克里姆林宫。
波兰官员询问道，“这个女的是谁！”
画家：“勃列日涅夫同志的夫人。”
“那这个男的哪？”
画家：“他的秘书。“
官员最后问道：”那么勃列日涅夫同志在哪里？“
”勃列日涅夫同志在波兰。
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我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
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哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
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战场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”大哥不解：“为什么？”
弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”
最棒回答:
高赞回答:
“爸爸爸爸，为什么我有大伯二伯，四叔五叔，却没有三叔，他是不是早死了？”
“？”
“老公，你疯啦，为什么要自杀？”
“要你寡！”
一个猎人拿着枪去打猎，在山头发现了一只狐狸，于是急忙瞄准开枪，谁知道扣动扳机后自己反而受伤了。猎人不解，只见旁边路过的一个道士微微一笑：
“你没看清楚吗，这是反射狐。”
“医生，我是不是快不行了？”
“对的。”
“我没有家人，最后我想让我朋友留在这里陪陪我行吗？”
“不行，你朋友要和我一起走。”
“为什么？”
“因为朋友一生一起走。”
我对象说：今天520，我们出去玩好吗？
象说：别了吧，动物园不让。
“海绵宝宝你被解雇了！”
“蟹老板……”
“谢啥呢，不客气。”
经常赖账的皮卡丘去找小火龙借钱，小火龙说没钱就让皮卡丘打电话找杰尼龟借。拨通电话后，皮卡丘说完缘由，电话那头说道：“我不是杰尼龟，我是杰尼龟的妈妈，杰尼妈。”
一只海豹每天对着大海述说爱意，却得不到回应，某天它看到远处有一根着火的小棒在奔跑，仔细看清楚后说：“唉，原来是火柴棒啊。”
突然一个浪花打在它身上：“呸，明明水才棒！”
第一次蒸螃蟹，隔一会儿就打开锅用筷子戳一下，终于，在第三次的时候，螃蟹用钳子夹住我的筷子，说：“很熟吗？就动手动脚的。”
一只蚂蚁把回家的路忘记了，于是对另外一只蚂蚁说：你都如何回蚁窝？
另外一只蚂蚁一脸懵逼：带着笑或是很沉默？
小虾米在水里游，不小心撞到了大螃蟹，大螃蟹很生气，就说：“你瞎啊！”
小虾米：“你怎么知道哒！”
小智带着皮卡丘去买二手车车，服务员问：“预算？型号？”小智说：“十万，福特。”
然后服务员就被电晕了。
猫咪对妈妈说：“麻麻，为什么今天小明没有喂我吃小鱼干？”
妈妈：“卧槽，家猫成精了！”
麋鹿在森林里迷路了，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：喂？我迷路啦！
长颈鹿：嗯，我长颈鹿啦。
一条深海鱼想往下面游，它游啊游啊，游啊游啊，谁也没有想到，它突然哭了起来。其他鱼问它怎么了，它说道：“我感觉压力好大哦。”
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌。”
小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
从前有个人，喜欢打电话
然后，他挂了。
前两天看到的，真是又冷又萌。
你被录取了吗？”
“嗯，肯德基。你呢？”
“麦当劳。”
两颗土豆说。
来源： 你听过或写过哪些很萌的小故事？
脖子好酸，一定是昨天睡觉的时候。
压到了柠檬。
1.
2.
有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来：“火柴棒火柴棒火柴棒~~~”，这时候它路过一条河，河听到它唱就很不爽，所以就用水浇灭了火柴棒说：“哼！水才棒！”
3.
4.
5.
无聊的时候让Siri给我讲了个笑话
Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”
“因为救人要紧......”
6.
网友买的不粘锅，真的不粘锅......
7.
小明换了个新发型。回来的路上碰到朋友们，朋友们说：你的头发怎么像个风筝。
小明伤心的哭着跑了，
然后他就飞走了。
8.
9.
小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊”
他爸爸心疼得说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“？？？为啥？”
他爸爸说：“因为墙角有90度。”
10.
奥特曼上课举手发言结果老师死掉了
（图片均来源于网络，侵删）
冰箱里有五个鸡蛋。
鸡蛋A扭头看了一眼，我艹！悄悄对鸡蛋B说:“你看那边第五个鸡蛋，好恶心啊——放得长毛了，颜色都变了。”
鸡蛋B看了一眼，发现确实是，就告诉了鸡蛋C。鸡蛋C看了看，告诉了鸡蛋D。鸡蛋D就很绝望啊，ABC都知道了，他去和谁说？最后没忍住和鸡蛋E说了。
鸡蛋E沉默许久……在沉默中爆发:
“劳资不是鸡蛋！劳资是猕猴桃！”
有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
是时候祭出这两张图片了
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关于转载：欢迎转载(*˘︶˘*).。.:*♡
哇哇哇，第一次这么多赞(●'◡'●)ﾉ❤
话说唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”悟空随即对老板娘说道：“听见没？俺师父点歌了，《Hotel California》。
刘备那么喜欢子龙，为什么没和他义结金兰？因为赵云说:我配不上赵四这个名字
再给大家整个永动机嘿嘿嘿
看完点个赞好不好嘤嘤嘤，给各位磕头了(砰砰砰)
小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到了自己长大了成为了一个水手，妈妈说梦境和现实都是相反的。于是佩奇长大了成为了火腿。
一对夫妇的对话
老公：老婆，我们要个孩子吧
老婆：上哪儿要个孩子
老公：我是说，我们一起要个孩子
老婆：我们一起去要，人家就给我们了吗
老公：算了，要了也怕是个智障…