小时候家里穷,都是周六改善伙食,做了几个好菜,正吃饭,老爸老妈不知为啥吵了起来!气的老妈直哆嗦,眼看就要掀桌子,我吓得哇的一声,趴在桌子上,一边哭一边快速往嘴里塞吃的,含糊不清说:妈,我求求你了,让我把好吃的吃完你在掀好不好!噗!老爸老妈一下被我逗乐了!
小王是卖羊肉串的,最近不干了。现如今在殡仪馆工作,可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时,习惯性向家属问了句:“你们要烤几分熟?”诶,职业病害死人!
老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”同学们:“知道~~”老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”老师点他起来回答。他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”哈哈!
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-妈死,jeeps-姐不死,girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
以前老爸爱喝酒,为了让老爸戒酒,我就对他说,“爸,你戒酒吧,要不然以后我找了女朋友,人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸,今天整两盅怎么样?”我爸就会说:“少废话!老子已经戒酒了,你给我找的儿媳妇呢!?”
我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找,前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子,女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场,营业员问:“要复合地板还是实木地板?”我哥们儿问他前妻:“复合?”他前妻坚定地点了点头:“嗯!复合!”他俩马上去民政局办了复婚手续。
一哥们问我:你敢在你媳妇面前说败家niang们这四个字么。我答:有何不敢,看着哈,媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家niang们,还是你好……
昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子,问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来……这时丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。
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